LE BETISIER des hotlines
Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettrons sans doute
de vous sentie moins bêtes devant un écran récalcitrant...
LE BETISIER des hotlines
| Client | Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais. |
| Hotline | Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ? |
| Client | Non |
| Hotline | Alors faites "Démarrer" |
| Client | Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien... |
| Hotline | Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ? |
| Client | Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi? |
| Secrétaire | Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça...? |
| Hotline | Exact. |
| Secrétaire | Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? |
| Client | Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous... |
| Hotline | D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. |
| Client | Non monsieur, je suis sur Paris, 75 |
| Secrétaire | J'ai un problème avec Windows... |
| Hotline | Qu'avez vous sur l'écran? |
| Secrétaire | Euh...un pot de fleur. |
| Hotline | Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" |
| Secrétaire | Ha d'accord...euh...Sony ! |
| Client | Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible) |
| Hotline | Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ? |
| Client | Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf... |
| Hotline | Hahahaha ! |
| Client | Vous vous moquez de moi ? |
| Client | Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit. |
| Hotline | Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. |
| Client | C'est où, ça ? |
| Hotline | A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ? |
| Client | Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? |
| Hotline | Vous n'avez pas de poste de travail ? |
| Client | Non monsieur ! Je suis retraité, moi... |
| HotLine | Décrivez-moi votre écran |
| Client | [Echap], [F1], [F2], [F3].... |
| HotLine | Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé... |
| Client | Vous me prenez pour un con ou quoi ? |
| Client | Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... |
| Hotline | D'accord, on va voir ça ensemble. |
| Client | On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ? |
| Hotline | Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi... |
| Client | D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... |
| Hotline | Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez. |
| Client | Donc, je mets ma ville... |
| Hotline | Oui... |
| Client | Voila... Et maintenant on me demande un code postal.. |
| Hotline | .. |
| Client | Allo ? je mets quoi ? |
| Hotline | (agacé) Votre code postal ! |
| Client | (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez... |
| Hotline | Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. |
| Client | Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click ..) |
| Hotline | Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ? |
| Client | Ben rien |
| Hotline | Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR] |
| Client | click click click click... |
| Hotline | Et maintenant |
| Client | Toujours rien... |
| Hotline | Comment faites-vous la manipulation ? |
| Client | Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". |
| Hotline | (silence ) |
| Client | Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? |
| Client | Mon disque dur est fêlé ! |
| Hotline | Et y'a quoi a l'écran ? |
| Client | Ben que mon disque est fêlé ! |
| Hotline | Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. |
| Client | Hard drive faillure ! |
| Client | Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect |
| Hotline | Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. |
| Client | Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... |
| Client | Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ] |
| Hotline | Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"... |
| Client | Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera |
| Cliente | Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... |
| Hotline | Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager... |
| Cliente | Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... |
| Hotline | (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? |
| Cliente | Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose... |
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ..
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hot-line a été renvoyé.