Les perles informatiques

 

PERLES INFORMATIQUES

Veridique ?? (Mais j'étais pas là pour vérifier !)

Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :

"C'est lamentable ! Ca fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."

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Une personne appelle la hot-line pour installer un modem, car elle n'y connaissait rien."Bon, connectez votre modem a l'UC, branchez le cable d'alimentation sur une prise, et le cordon téléphonique sur une prise de téléphone...

- N'importe quelle prise de téléphone ? - Oui, oui.

- BIP... BIP... BIP...

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Un client (sans doute McGyver) :

"Ou puis-je trouver un Bios pour un 486 ?

- Votre machine vous a été fournie avec le Bios le plus récent...

- Ben j'ai upgrade le processeur moi-même, et ma micro n'a pas l'air de fonctionner...

- (Hum ! , Hum !) Et vous l'avez upgrade en quoi ? - En 486DX-50

- Mais monsieur, le 286 est vendu sur la carte mère ? ! - Je sais, je l'ai dessoude de la carte mère, et j'ai mis le 486 a la place !

- Mais le 486 est plus grand qu'un 286 !!!

- Je sais, j'ai utilise de la soudure pour joindre les pattes qui dépassaient du support...

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"Allo, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...

- Vous l' avez nettoyé comment ? (Craignant le pire) - Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.

- Ah ! (ouf !)

- Ca doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sure, je l'ai bien rince à l'eau claire !

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C'est un gars qui appelle le service technique : "Allo, je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'apprentissage de l'anglais.

- Mettez le CD dans le lecteur, il démarre ? - Non.

- Alors, faites "Démarrer"...

- Ca marche pas. Le lecteur ne lit rien.

- Vous étés sous quel système d'exploitation ?

- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne Hi-Fi ?

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Ca se passe au service informatique de la SNCF. La, ils utilisent des machines Bull ancestrales, des DPS6. Un matin, les personnes travaillant sur ces machines constatent que pendant la nuit, une d'entre elles a rebooter. Et cela se produisait plusieurs fois par semaine. Ils etaient loin d'imaginer pourquoi la machine était réinitialisée la nuit :

La femme de ménage devant nettoyer les bureaux, débranchait le DPS6 pour brancher son aspirateur. Ben oui, quoi, la nuit il n' y a personne qui travaille...

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Entendu au helpdesk d'une grande boite, en communication avec un utilisateur de Thinkpad : "Bonjour monsieur !

- ...

- Votre portable est plante et vous n'arrivez plus a l' éteindre ? Oui je vois ce que c'est. Il faut retirer la batterie pour réinitialiser.

- ...

Vous ne savez pas ou elle est ? Il faut retirer le clavier pour la voir.

- ...

- Vous voyez les deux verrous de chaque cote du portable ?

- ...

- Non ! Vous ne pouvez pas les rater, de chaque cote, un peu sur l'avant ?

- ...

- Vous ne les voyez toujours pas ? Attendez ! (le gars commence a s' énerver mais reste soft) tenez votre portable face a vous... De chaque cote vers l'avant de la machine vous avez...

- ...

- Comment ? Ah oui, oui ! Il faut le sortir de sa sacoche d'abord ! ...*

BLAGUES

Une blonde à sa mère :

> - Maman, maman, je suis enceinte

> - Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ? > - Sur le volant de sa voiture !

>

>

> Une blonde entre dans une pharmacie > - Avez-vous des lunettes ?

> - Pour le soleil ?

> - Non non, pour moi

>

>

> Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines : > Je viens d'avoir un test de grossesse

> - C'était dur les questions ?

>

>

> Une blonde marche dans la rue accompagnée d'un porcelet vivant

> Un passant lui demande :

> - Où avez-vous eu ça ?

> Et le porcelet répond :

> - Je l'ai gagnée à la kermesse.

>

>

> Une blonde et son petit ami sont à la piscine

> - C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ? >

Qu'est ce qui est tout plissé avant, bien tendu pendant et humide après ?

Réponse : Un parapluie.

Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari

- Chéri cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas...

Et le mari répond :

- Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ?

Un milliardaire est à l'hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :

- Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ? L'autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible.

- Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ?

Et il entend le vieux murmurer :

- Retirer ton pied du tuyau d'oxygène...