Pour la route...

 

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :

Satan : " Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "

Le mec : " Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir "

Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec: " Quelle question, bien sûr ! "

Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer...on est déjà morts !

Le mec: " Ah ouais, pas mal .

Satan : " Tu bois ? "

Le mec: " Bien sûr .

Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort ! "

Le mec: " Ah, pas mal le début de la semaine . "

Satan : " Tu bouffes? "

Le mec: " Comme un porc "

Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !

Le mec : " Aa ah, de mieux en mieux . "

Satan : " Tu te drogues ? "

Le mec : " Régulièrement ... "

Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà morts ! "

Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "

Satan : " T'es pédé ? "

Le mec: " Non... "

Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis . "

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Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit: " Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon! "

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!

_" Comment ça? " demande le patron

_" Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... " répond la fille "

Et alors, " s'étonne le chef, " j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir! "

_" Mais patron, " reprend la fille, " C'est un nain " !

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Dire la vérité aux enfants...

Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux..."

Son fils éclate en sanglots et lui répond : " Je ne veux rien savoir!

Promets-moi que tu ne me diras rien ! "

Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.

" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre...

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Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrivent à l'hôpital pour son premier accouchement.

L'infirmière est stupéfaite :

_" C'est incroyable! Comment faites-vous à votre âge ... ? "

Il répond : " Ben, il faut garder le moteur en marche, vous savez.... "

L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement.

_"Mais, c'est incroyable! Mais, bon sang, comment vous avez fait ??? "

Et il répond encore : " Il faut garder le moteur en marche... "

La même chose arrive pour un troisième bébé :

_" Seigneur, j'en reviens pas ! Encore une fois !!! "

Il répond toujours : " Eh oui ! Il faut garder le moteur en marche... "

L'infirmière lui répond : Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-là est noir. "

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Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :

* Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

* Thomas, et vous ?

* Le directeur, furieux, s'écrie :

* Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez  que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom !

* Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai

* " Tartempion ", mais pas Thomas.

* Me suis-je bien fait comprendre ?

* Oui monsieur.

* Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

* Mon nom est Monchéri.

* Très bien, Thomas, au travail!